Muchas veces keridos amigos hay personas q t hacen preguntas
"TAN
>>LOGICAS"...q t dan real% ganas d golpear al idiota q t las hizo...
>>*Cuando tas con alguien en el cine y te dice todo emocionado(a):
>>"viste eso!!!?? No gil pague 2 lucas pa venir al cine a mirar el
>>techo! atontonao nomas...
>>
>>* Cuando te preguntan ¿te puedo preguntar algo?...aaaaa como
>>que no te dejan alternativa... que mejor pregunta la cosa de una, pa
>>que haci preambulos tontos
>>
>>* Bueno aki van algunos comentarios iimbeciles...:preguntas tontas
>>cuando expresas algo
>>
>>* Puta loco ayer me robaron ---- ¿¿¿QUIEN??? (hay que ser bien
>>pastel pa preguntar esa tontera...)
>>
>>* Ayer se me perdio el reloj... --- ¿ DONDE?
(puta imbecil si supiera
>>donde esta el reloj no estaria perdida po estupido!!!!!)
>>
>>***Ahora son
>>preguntas realmente estupidas..***
>>
>>* ¿Que te paso? te cortaste el pelo?: no imbecil me lo doblé y me
>>heche neopren pa que no se desarmara... como tan imbecil?
>>
>>* ¿Estas embarazada??: no agilao me trague una pelota de
>>basquet y no me la pienso sacar en 9 meses!!!
>>
>>* ¿Ya llegaste? : no imbecil estai viendo mi holograma
>>digitalizado...
>>
>>* Esta tontera es bien tipica, cuando estas en un lugar especifico,
>>llamese estadio de futbol, cine, restaurant, biblioteca y no falta
>>el estupido conocido que te pregunta
>>
>>QUE HACES AQUI??. nada pao vine a barrer... nono la verdad es vine
>>a
saludar a los meseros pero ya me iva... bueno la verdad es que
>>vine a la biblioteca a jugar una manito de poker con el
>>bibliotecario y a tomarme unos golpeaditos!! PUTA QUE HAY QUE SER
>>IMBECIL PA PREGUNTAR ESO!!!!!!
>>
>>* OOh estas fumando??? no gil, estoy inhalando y
>>exalando el puto humo del cigarro pero fumando? naahh como se te
>>ocurre... (sin comentarios)
>>
>>* ¿¿¿¿ESTAS LLORANDO??? No imbecil me estoy meando por los ojos !!!
>>(agilao imbecil el que pregunta esa tontera...)
>>
>>* ¡¡¿¿¿TE CAISTE???!!, no wn es k vi la cosa de suelo y lo encontre
>>comodo pa echarse un ratito a a gritar y tirar chuchas....
>>
>>* ¿¿estas enojado??? pucha pero dime la verdad yo se que estas
>>enojado... Y SI SABI QUE ESTOY ENOJADO
PA QUE PUTA ME SEGUI
>>PREGUNTANDO LA MISMA TONTERA IMBECIL!!
>>
>>Si tonto(a) tai cagao de la risa pero piensa que mas de alguna vez
>>hay dicho y preguntao alguna estas weas analizen no ven que todos
>>somos unos pobres imbeciles.Manden la caga pa que todos sus amigos
>>se kagen de la risa ...
lunes, 2 de febrero de 2009
Grafiti
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Chistes cortos
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
domingo, 18 de enero de 2009
Todo sobre el ´´Nintendo Wii``
Wii es la quinta videoconsola de sobremesa producida por Nintendo, fue desarrollada en colaboración con IBM y ATI.La característica más distintiva de la consola es su mando inalámbrico, el Control Remoto Wii, el cual puede ser usado como un dispositivo de mano con el que apuntar, además de poder detectar la aceleración de los movimientos en tres dimensiones.
Otra de sus peculiaridades es lo que se ha llamado WiiConnect24, que permite recibir mensajes y actualizaciones a través de Internet en el modo de espera.
Por último, la Wii puede sincronizarse con la consola portátil Nintendo DS, lo cual permite que la consola Wii aproveche la pantalla táctil de la Nintendo DS.
WWE SMACKDOWN A CHILE/FEBRERO 22/MOVISTAR ARENA/19 HORAS!!
WWE SmackDown y TIME FOR FUN Presentan Road to WrestleMania 25
Domingo, Febrero 22, 2009 a las 7:00pm
En vivo desde Movistar Arena en Santiago, Chile
*** VENTA DE TICKETS, 20 DE DICIEMBRE***
***WWE Championship Match***
Jeff Hardy vs. Edge
Triple H & The Undertaker vs. Vladimir Kozlov & The Big Show
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Y todas tus superestrellas favoritas de SmackDown incluyendo…
Primo Colon
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The Great Khali
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Card subject to change
WWE TICKETS UN GRAN REGALO PARA ESTAS VACACIONES!
Valor de Entradas
RING SIDE 150.000
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desde el sábado 20 de diciembre al viernes 26 de diciembre de 2008.
* 10% de descuento clientes Banco de Chile: desde el sábado 27 de diciembre de 2008
hasta el día del evento.
Venta de entradas
Tickets a la venta a través de sistema Ticketmaster 690 2000, www.ticketmaster.cl, Cinehoyts, Falabella, Homecenter, y tiendas The Knife.
sábado, 17 de enero de 2009
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